Espiritu Zen

Cada paso en falso te destrozo el corazón. No encuentro una frase mejor que defina esta situación. Lo siento.

No es un buen día, lo se, aunque no tengo clara la razón. Creo que no me siento satisfecha con mis actos, quizás no sea clara, quizás esta independencia no sea tan buena, quizás tu..., ya no hay nada claro, y tu eres capaz de percibirlo desde la lejanía, esto es para ti, siempre será así, y la frecuencia disminuye, ¿por qué?, cuántas veces he de hacerme esa pregunta para decidirme, cuántas veces he de decirte que no lo se, y cuántas veces se la respuesta; cuándo tendré valor, cuándo dejaré de hacerte daño para evitar hacertelo, cuántas veces me voy a equivocar, cuántas veces enredaré más esta historia. Nunca he estado segura de nada, aun menos de mi existencia y se que perderte... me asusta, tu apoyo incondicional supone un pilar importante, conversar contigo me da fuerzas, ahora he de renunciar a algo y no quiero, las consecuencias no las acepto, a sabiendas de que todo no se puede abarcar, a sabiendas de que la claridad dejará de iluminar mi camino, y luego qué, luego quién me va a l

Ya se que en el fondo pensaba en un encuentro forzado, un encuentro que se ha convertido en lo mejor que he vivido en los últimos meses, disfrutar de ti como antes, como siempre, sin resquicios de dolor, sin que el tiempo haya pasado, sin esfumar ilusiones, sin pensar en el infinito. Y ya en la lejanía vuelvo a ser consciente de todo lo pasado y de todo lo futuro, de todo lo que me propones todo lo que te niego, de todo lo que te oculto, de todo lo que me arrepiento, de todo el daño que te haría saberlo. Y darme cuenta de nuevo de algo de lo que había dejado de ser consciente, de que te necesito a cada paso, de que te pienso a cada instante, aun sin saber lo que va a ser de todo esto, de lo nuestro.

Ahora si que puedo confirmar la existencia de ese tópico llamado conciencia y el poder que ésta puede tener. Los últimos días me he notado tensa, intensamente nerviosa, incomoda y desolada, porque tengo la cercana sensación de que en muy poco tiempo he decepcionado y he hecho daño aun sin quererlo. Lo sabía pero no supe pararlo, soy consciente pero no quiero que pase, aunque se que es otra utopía, siempre buscando retos que al final hacen más mal que bien, siempre atada al drama, para así valorar la felicidad tras sentir dolor, pero en realidad ¿es necesario sentir dolor para añorar la felicidad y así valorarla?. La dejadez y la apatía, la cobardía en muchos casos provoca situaciones, consecuencias lamentables, en demasiadas ocasiones para el resto. Prometo que no os quise hacer daño, que solo quiero vivir, prometo que os quiero con locura, que no veo más allá de vuestros ojos, nunca quise haceros daño, y en la lejanía ese daño solo existe en mi, en ese ser con vida propia que un día d

Perdón, te pido perdón desconsoladamente por algo que nunca te diré, porque no merece la pena hacerte daño, porque el daño yo sola lo sufriré, sola llevando la pena de haberte fallado, de haber roto con todo lo que construí a tu lado sin que tan siquiera seas consciente de ello, perdona por haber sido yo, mientras tu, desde la lejanía me abrazas en silencio esperando una mirada, algo que te aliente, que te demuestre sin excesos que todo sigue igual; y así es, todo sigue igual porque todo aquello está más que olvidado en mi mente, solo el retazo de haberte traicionado ronda en mi pensamiento, hoy y siempre sabré que no te lo mereces, que no hay justificación, que únicamente el error es mio, tu no lo mereces, a pesar de todo, tan solo tu amistad es mi delirio, eso es lo último que quisiera perder. Prometo no perderme en juegos estúpidos, en absurdos que me hacen daño, daño por traicionarte, lo demás ya no duele, ya paso. Quizás así quede demostrado, quizás ya no haya más dudas, quizás e