Adaptacón mesurada

No es un buen día, lo se, aunque no tengo clara la razón. Creo que no me siento satisfecha con mis actos, quizás no sea clara, quizás esta independencia no sea tan buena, quizás tu..., ya no hay nada claro, y tu eres capaz de percibirlo desde la lejanía, esto es para ti, siempre será así, y la frecuencia disminuye, ¿por qué?, cuántas veces he de hacerme esa pregunta para decidirme, cuántas veces he de decirte que no lo se, y cuántas veces se la respuesta; cuándo tendré valor, cuándo dejaré de hacerte daño para evitar hacertelo, cuántas veces me voy a equivocar, cuántas veces enredaré más esta historia. Nunca he estado segura de nada, aun menos de mi existencia y se que perderte... me asusta, tu apoyo incondicional supone un pilar importante, conversar contigo me da fuerzas, ahora he de renunciar a algo y no quiero, las consecuencias no las acepto, a sabiendas de que todo no se puede abarcar, a sabiendas de que la claridad dejará de iluminar mi camino, y luego qué, luego quién me va a levantar, quién me prestará su mano para caminar, quién va a sentir más daño, quién sino tu..., siempre tu...

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Por siempre

 Te vas... Y yo me quedo inerte, añorando tus costumbres, tu amor incondicional, el peso de tu cuerpo sobre el mío, tus cuidados y los míos. Tus recuerdos mojan el papel sobre el que escribo, y vuelvo a echar de menos en superlativo. No encuentro nada que haga justicia a esa capacidad de darlo todo sin esperar nada, no encuentro la manera de dejarte ir sin que se haga justicia, igual que no veo justo que te hayas ido. Decirte que te quiero me parece excaso y excesivamente vulgar, nosotros éramos mucho más que eso, las uniones tan fuertes sobrepasan el amor, son simbiosis de almas que se pertenecen sin pertenecerse. Tu mirada, tus pasos por la casa, tu eterna bondad sobrepasan mi tristeza y la convierten en dolor del que no puedo salir. Aún es pronto, aún no me hago a la idea de no despertarme con tus ruidos, con tus llamadas de atención. Aún no concibo este tiempo sin ti, sin nuestras cosas, sin tu cariño, sin tu mirada. Quizás me quieras recordar de nuevo lo efímero de la vida, qu...
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Asfixia

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Empiezo a achantarme en un lugar que me asfixia cada día más. Me aturde la eterna preocupación de mis miedos. Continuos y constantes miedos. Me apetece huir, volver a estar tranquila, solo eso, durante al menos un instante eterno.  En ocasiones gigante y a veces tan pequeña. Dónde quedó aquel espíritu de comerse el mundo por los sentimientos, de abrir las mentes, de experimentar, de vivir, de crecer y decrecer cuando precise la ocasión. De vivir sin la hora, de improvisar, de tomar cafés infinitos, de conocer, de ser grande, tan grande como me hacía la ignorancia del dolor. De dejar de planearlo todo como una jodida agenda y aún así no parar de reir. Joder con la vida. Necesito vivir, ¿es tan difícil de entender?.
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Zen

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Siempre creí que era más de números y unos cuantos años después de repente no me salen las cuentas, resulta que dos más dos ya no son cuatro, que no puedo hacer lo que yo quiera con mi vida, que soy esclava de impedimentos sociales y sentimentales que me condenan a parar una marcha lenta pero constante. Los rayos de sol vuelven a estallar en mi cara y eso me provoca cierta positividad, aunque las circunstancias no acompañen, al menos estoy en una etapa reflexiva y no destructiva. Relativizando todo aquello que en cinco años ya no será significativo, como nueva norma autoimpuesta y creo que hasta ahora bastante efectiva. Y así espero pasar una buena temporada, haciendo uso de nuevo de esa maravillosa filosofía zen, dejando el apego para otros, que yo ya lo retomaré cuando toque. Y espero que el destino no vuelva a jugar de las suyas, que esta vez no toca. A vivir tranquila de una vez, pero a vivir.
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