Otro más

Comienza otro día y apenas se espera que sea mucho más diferente al de ayer, no se muy bien a que espero, pero todo apunta a que mi aptitud es paciente, en constante espera, latente. Mi ilusión de nuevo hibernando. La rutina apoderándose de mi vida y no soy capaz de enfrentarme a ella, sigue venciéndome en cada batalla. Ven y ayudame en esta guerra, apoyame en mi delirio, cogeme la mano y comenzaré a andar, pero sin tu apoyo no voy a ser capaz. Tú me enseñaste a andar, ahora solo tienes que recordarme como hay que hacerlo y si tu quieres vayamos de la mano y vivamos esta mala vida, convirtamosla en algo admirable, digno de repetir; a tu lado soy capaz de todo.

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Empiezo a achantarme en un lugar que me asfixia cada día más. Me aturde la eterna preocupación de mis miedos. Continuos y constantes miedos. Me apetece huir, volver a estar tranquila, solo eso, durante al menos un instante eterno.  En ocasiones gigante y a veces tan pequeña. Dónde quedó aquel espíritu de comerse el mundo por los sentimientos, de abrir las mentes, de experimentar, de vivir, de crecer y decrecer cuando precise la ocasión. De vivir sin la hora, de improvisar, de tomar cafés infinitos, de conocer, de ser grande, tan grande como me hacía la ignorancia del dolor. De dejar de planearlo todo como una jodida agenda y aún así no parar de reir. Joder con la vida. Necesito vivir, ¿es tan difícil de entender?.
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Zen

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Siempre creí que era más de números y unos cuantos años después de repente no me salen las cuentas, resulta que dos más dos ya no son cuatro, que no puedo hacer lo que yo quiera con mi vida, que soy esclava de impedimentos sociales y sentimentales que me condenan a parar una marcha lenta pero constante. Los rayos de sol vuelven a estallar en mi cara y eso me provoca cierta positividad, aunque las circunstancias no acompañen, al menos estoy en una etapa reflexiva y no destructiva. Relativizando todo aquello que en cinco años ya no será significativo, como nueva norma autoimpuesta y creo que hasta ahora bastante efectiva. Y así espero pasar una buena temporada, haciendo uso de nuevo de esa maravillosa filosofía zen, dejando el apego para otros, que yo ya lo retomaré cuando toque. Y espero que el destino no vuelva a jugar de las suyas, que esta vez no toca. A vivir tranquila de una vez, pero a vivir.
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